be conscious of和be aware of

2020-05-09 589浏览 76评论 94赞

       我脸都是树皮,额头还长了一个小包包,痛得我眼冒金花。我没有杜牧那空灵隽秀的笔墨,写不出停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花的名句。我没电话给他们,只是短信给他们。我俩都退休后,还准备去历山老家弄块菜地种种,吃些生态菜什么的,我俩还要一起慢慢变老……我感觉天要塌下来了,内心很恐惧,不知不觉地走进书房里,上电脑查起胆囊癌的救治方法,一查更恐惧,胆囊癌发生率较少,目前没有很好的救治方法。我没好气地说:哎呀,快好了快好了!我哭笑不得地问老妈,老妈怯生生地点了点头。我连忙劝母亲,妈妈,别哭,父亲的蛮横又不是一天两天,你们两个吵架哪一次又是过个夜的?我理解母亲,真的,因为从我懂事开始,我就无数处见证着她,为了这个要花的钱,那个要花的钱,碾转反侧,彻夜难眠。

       我累了,将身体依偎在了桥边的铁栏上,此时只有这个桥与我作伴,尽管它很冰很硬。我没有祝福过孩子和朋友们圣诞快乐。我没有钱——错:不是没有钱,而是没有赚钱的脑袋。我妈总说,我们还年轻,还干得动,等将来老了,干不动了,就回来。我困顿的象迷雾里的麻醉,找不到合适的理由。我愣了一下,这年头还有人做事不收钱的?我连忙拦住她,告诉她可以在这里吃些东西,她说:闺女,我是吃不起这些东西的。我买的一部最超值的书是一套简装的《资本论》,五本一套五块四毛钱,可惜至今没看懂,在书架上充门面,装博学。

       我妈也骂我不要脸,知道这种拆散别人家庭是一种不道德的事情,却还要执迷不悟。我肯定会好好珍惜他,努力给他幸福。我立马又不怕了,第一针下去了,正中血管。我拉开钱包的拉链,敞开钱包伸向无赖的摊主。我买了一块夹蜜的千层糕试试,奇甜。我了解,你傻傻地以为这是命中注定的结局。我没有固定职业,我也没有恒产,我竟然没有社会养老保险。我没有游过故宫,当不了导游,但我在上初中时学过课文《故宫博物院》,对故宫还略知一二。

       我没离开过父母,突然感觉好不舒服,但是我再回了回头,看到父亲嘴角弯弯的,仿佛在笑;父亲在对着我笑,我也对着父亲笑,那时的我笑的好勉强,但是觉得父亲笑我应该也笑才对。我可是万万没有想到,主编这一非常重要的职位,出版社竟垂青于我。我理解的情以舍为尊就是情的最高境界是为对方舍弃自我。我脸颊通红,身体像触电一样发热。我没有时间玩,我要做工养家,我要盖房来住,你能帮助我吗?我来到房中,看见大爷爷直挺挺地平卧在墙角的木板床上。我口口声声的表明我是多么的爱主耶稣基督,可我却总是顺服我在肉体上的情欲,我这样对主耶稣基督的信靠,是何其的矛盾,我还不如遭遇过深重的患难以后痛心疾首的在神面前降卑的人,他们的行为与心一样的诚实,至于我,感谢神,我的心是比较诚实的,可我的行为,却不是诚实的,但是我一样也是要感谢神,因为神并没有因我像恶人一样去行的罪行而毁灭我,反而将他的独生子耶稣基督赐给我们,叫我们因为信主耶稣基督,故此我们就不致灭亡,反得永生。我渴望自己的生命,象路边开放的花儿一样随意而自然。

       我历来主张,好作品是等来的,要看缘分,如果整天把自己关在屋子里冥思苦想,闭门造车,是很难写出经典作品的。我没时间——我把柠檬派放在碟子上,出去吃甜品吧。我没想到,人间最大的悲苦,却落到了我的头上。我俩走了一边,这位美女开始求饶了,她说不走了,走不动了。我连他在城里还是在城外都不知道啊。我妈一见到我就说:你儿子没白疼!我立即站起身对领班说:这不能怪她,你们的餐桌摆设本身就有问题,这么拥挤,磕磕绊绊是难免的。我两眼一热,止不住泪水涟涟……我知道从那一刻,我的盐池话,就像一道烙印,牢牢镌刻在了自己几乎嘶喊失声的喉咙里。

       我肯定地点点头:我还会这么说,其实即使现在你说的这种情况也还存在,当我们开着你觉得挺不错的车时,经常有法拉利和宾利从我们身边呼啸而过,和朋友聚会时,也经常听到人家说在三亚买了一栋价值一亿的别墅,这些东西都是我们望尘莫及的,说实话,心里也会有一丝羡慕的,但是我想得更多的是,比起别人挤公交车上下班,我已经非常幸运了,至于房子豪华与否,只要住着温馨舒服就行。我咧嘴一笑:妈妈,没事的,这水还有点甜呢!我连忙爬起来,脚又酸又痛,只好一瘸一拐地向前走。我离开了那片黄黏的土地,走进了充满激情和诱惑的城市,为自己筑起一个温馨的爱巢,过着不牵不挂的小日子。我连忙跑过去说:这叫蜘蛛蟹,因为它的脚像蜘蛛。我拎着那湿一濡的绊子,并没有什么异样的感觉。我没有想到……没有想到你对我们俩的事,有那么多的痛苦。我理解这个过客的心情,我自己也是一个过客,但是却从来没有什么声音催着我走,而是同世界上任何人一样,我是非走不行的,不用催促,也是非走不行的。

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